若风依声    复制

有点失望，我的CPA没过，别的不说了，下次努力了

    从来没有过现在这种状态，我有点想发狂的感觉，不是忙碌和劳累，是寂寞太久。现在才知道，百无聊赖的我会有这样的精神状态，我和每个同

学说，我得抑郁症了。是的，我精神不正常了……

    没想过工作是这种状态，这就是现实和理想的差距。就像我对深圳这个城市的印象一样，差距。我是一个很迟钝的人，对人、对事、对环境，因

此，从来没有人夸过我学的快，也从来没人说过我很热情，我是个慢热型的人，不只是一般的慢热，需要很长很长时间，有时候甚至是要离开这个

环境的时候才开始熟悉这里。迟钝的我没有在每个环境中认识很多的人，也没有哪个人喜欢认识我这样迟钝的人，认识个聪明人总比认识一个迟钝

的人有用的多。这是我多年对我的总觉，并不是信口开河，笨就是笨，而且我又不是笨鸟先飞的那种，聪明的人往往会在一个环境中看到机会，可

我从来没有，我没那眼光，没那智商，我连这个环境熟悉都要很长的时间，怎么会那么快的看到那么深奥的东西呢。哎，上帝造的我太失败了。

    2个多月的工作，像工作了2年多，只是时间上的感觉，经验上我仍然是个工作白痴，不值一钱的小屁孩，一个刚毕业的穷小子。我曾经很不屑钱

的事情，可工作2个月，我俗了，俗的从天上掉到了地上，我很在乎钱了。我不能在一个别人高薪，而我底薪的环境中一副与事无安的态度去工作，

那样我心里是很不痛快的，憋久了我是会生病的。因此，我就要说出来，可我只能说给那些和我认识很多年的人，他们可以包容我，他们可以开导

我，他们对我永远是真心的好，可我呢，我笨，我从来不知道怎么去感谢那些曾经帮助过我的人，只是心里面记得。我有时候在想，记得有什么用

呢，没人会知道，在别人眼里，你只是一个不懂得感恩的家伙，不值得深交的家伙。想到这些，我就会觉得我好可怜，可怜的有时候想哭，钻到被

子里，关掉灯，使劲的哭，使劲的揉眼睛……

    在这个鬼地方，起码我目前认为是鬼地方的地方。没有一个可以和我交心的人，我要学会自娱自乐，做一个傻乐的人。别太感情泛滥，不谈情，

不说爱。看似安静的生活，切每天想很多的事情。

    还是很感谢我的那些朋友，高中认识的那些，大学同宿舍的那些，他们会开导我3个小时，让我放弃辞职的想法，他们会鼓励我，让我乐观的去想

去生活，或许我该想想他们，那些让我开心，让我笑的朋友。

论文答辩结束

大学里最后和课程有关的事情结束了

大学，真的要结束了……

喜欢黑夜

没有人打扰的地方

开着音乐，哼着调子，肆无忌惮的遐想着

夜

我不需要听从谁的安排，我不需对谁承诺什么

我可以躺在床上，放松我忙碌的身体。倘若想起远方的你，可以随心所欲的给你拨个电话，胡侃一会。我可以不顾忌别人的存在，不必笑的那么矜持，不必那么绅士，不必那么温文尔雅。

期盼黑夜

我可以把我的感情放在黑暗中，没人发现，好好的珍藏在那无人见得到的地方，不必一直背负在我的行囊，让我久久不能轻松。

我可以把我想说的情话告诉你，没人听见，让我不再觉得自己是唯一的孤独者，无需一直沉默着生活太久，被寂寞掩埋的太深。

我可以把自己灌醉后放声哭泣，没人吵醒，没人看得见我醉酒后的颓废和丑态，无奈的感情需要空间释放，一个人背不起两个人的感情。

我可以对着星空说许多我的梦，美好的梦，没人讥讽我的狂妄自大和天真幼稚，天亮后，梦散去，我不必放许多空大的理想在我的世界里。

夜

我不想睡，我愿陪你一整夜，听你电话那头的故事。

我睡不着，我想我的未来，一个遥遥无期，未知的未来。

我真的睡不着，我心里装了太多的事情，太多的事情让我累得失眠。

累了，心累了，思想累了，现实让梦想都累了……

四年

我没恋上一个人，切恋上一个地方

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火车驶入这个城市的地界

熟悉的景象在眼前蔓延开来

我莫名的有种回家的感觉

四年

这城市的天空，我寄托了太多的情感

这城市的夜晚，我说了太多的情话

这城市的土地，我留下太多的脚印

这城市的日子，我挥霍了太多的青春

大学

一生一次

在要离开的时候我开始恋上这个学校，不大的地方，却承载了太多的回忆

好久没爬教学楼了

好久没去图书馆了

好久都没听过课了

好久没去操场跑步了

好久我都没没谈感情了

不一样的地方

一生只遇到一次

一生只恋上一次

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